lunes, 1 de enero de 2018

El maletín del maestro

Los años dulces 

Ayer terminé de leer Sensei no kaban (El maletín del maestro) o como se tradujo al español, Los años dulces. Una edición de mangas compuesta de dos tomos gorditos y que se dejan llevar bien ya que pese a verse voluminosos no son pesados. El dibujo corre a manos de Jiro Tanigushi, e incluso tiene una adaptación a película que seguramente intentaré ver.
El primer tomo se me hizo más rápido de leer que el segundo, también al final de este supe que es una adaptación de la novela Sensei no kaban de la Autora Hiromi Kawakami, en su edición al español, El cielo es azul y la tierra blanca.
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(Ambas adaptaciones de nombres me parecen muy malas, el manga todavía suena bien pero el libro fue muy creativo quien lo cambió)
El manga me lo recomendaron como una historia que me encantaría pero a mi la historia no me cautivó tanto como su apartado visual. La historia nos presenta a Tsukiko como una chica diferente a lo que espera la sociedad japonesa y ya entrando a sus 40 se reencuentra con su antiguo profesor que ronda los setenta o poco más y con quien comienza a entablar una relación que se va enseñando a cada página. Él siendo un hombre muchísimo mayor deja notar sus pensamientos respecto a las mujeres, pensamientos que ella acepta como correctos y que a mi personalmente me hacen mucho ruido. Como qué debe decir una mujer, o como se debe comportar una mujer.
La sociedad japonesa tiene una base machista clara y se refleja en la obra, a pesar de lo libre que se presenta al personaje de Tsukiko, ella cae en esas actitudes o tolera algunas de ellas porque son parte de la sociedad, durante la lectura del primer y segundo tomo no me dejó de hacer ruido el ver aquellas pequeñas cosas de la sociedad japonesa. La mujer tiene que hacer x cosas porque mujer, el hombre tiene que hacer x cosas porque hombre.
Esto se refleja muy claro en la aproximación que tiene el personaje Takashi Kojima, antiguo compañero de curso de su infancia, quien se ve con el derecho de llegar a Tsukiko con la intención de tener una relación romántica y claro, ella lo debe aceptar porque sí, porque es lo que se espera de una mujer de su edad y esas cosas de rollos japoneses. Ya en su primera aparición se nota que él se siente con el derecho de coquetear con ella porque es lo que hacen los hombres y bueno ella lo acepta porque es lo que hacen las mujeres, todo en el contexto del pensamiento japonés.
Porque claro es una mujer mayor ¿para qué conocerla si no es para coquetear o tener una relación? ¿para qué intentar conocerla sin una razón extra?. 
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Y no será la primera vez que ella se sienta incómoda con Takashi. Dejando aparte sus sentimientos hacia el profesor, Tsukiko se siente incómoda con la situación, se siente extraña, lo expresa y Takashi se ríe de ella, la llama rara, niña e insegura. Ella duda de que todo tenga que ser así, conocer a un hombre, acostarse con él, formar una relación. 
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La segunda vez que él se con derecho de llegar y hacer.
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Se ve que ella sumergida en el pensamiento machista normativo que existe siente culpa pensando que ha sido una imprudencia de su parte el haber aceptado ir de copas con él. Ella le dice que no siga, que se detenga, él no escucha su petición. Finalmente ella logra despedirse.
¿Tienen que ser así las relaciones?, ella duda por la relación que siente va creciendo con el profesor y duda de sus sentimientos, en un punto de si misma sabe que como mujer puede elegir por sobre lo que le dice la sociedad japonesa que debe hacer.
Es así como la misma historia, quizá sin darse cuenta, te saca de esos roles "correctos" para la sociedad de Japón cuando crea esos momentos de pensamiento. Cuando nos muestra las negativas de la protagonista a lo que debiera decir o ser y nos muestra la relación de una mujer joven y un hombre mayor haciéndolos tener que salirse (en parte) de lo que se espera de ellos, lo que no les una carga muy fuerte que deban superar respecto a lo que se considera correcto.
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El manga es un viaje que se hace fácil de llevar es como subirse a un tren y mirar el camino, ver a las personas pasar o escuchar una conversación ajena. Está lleno de cotidianidad, romance y reconocimiento de cada personaje en un viaje en que ambos terminan aceptando su amor y su compañía pese a sus diferencias de vida. 
Al terminar la lectura me quedé con un sabor agridulce, no es una historia que me haya encantado o parecido preciosa, pero si es una historia poco común que está bien y que se sale de la clásica historia de romance. Además que te deja muy bien ese sentimiento de que lo importante es la compañía.
Narrativamente hay cosas que no me agradan como ese impedimento de hablar de los protagonistas, algo muy japonés el no expresarse, haciendo que muchas veces pueda ser cansino en algún punto. A su vez me agrada el como  llevan los pensamientos y las reflexiones de la protagonista que te envuelve muy bien frente lo que va sintiendo por su profesor.
Me gusta ver parte de la sociedad japonesa y su comportamiento. Como por ejemplo el caso del señor de la taberna, la fiesta del cerezo, o cuando están en la exposición. Entrelazado con la historia de los personajes de por medio es algo que le da un extra.
Visualmente me encantó, pues apoya muy bien a la narrativa. Logra hacer que las imágenes quietas se muevan, que se oiga el mar, que se vea el color rosa del pulpo pocos segundos antes de tornarse blanco al cocerse, que el bosque esté vivo y ruidoso a pesar de estar en blanco y negro sobre un papel, que la  comida se ve comible (no necesita ni estar coloreada) y sí que hay escenas de  comida.
Una lectura que te deja con ganas de leer más de Jiro Tanigushi sólo por el apartado visual que tiene. Y que también me deja con muchas ganas leer algo más de Hiromi Kawakami. (A buscar algún libro suyo que no sea este mismo)
 
 

miércoles, 8 de noviembre de 2017

Mi historia sobre el insomnio

Esto que contaré va como digo sobre el insomnio, el mío, que duró unos 4-5 años y que logré sanar aunque a veces me viene cuando tengo estrés (pero sé llevarlo)

En ese entonces vivía lejos de casa y estudiaba. Sucede que no podía dormir. Suena fácil de decir o pensar pero es un no poder hasta que tu cuerpo caiga solo y yo pensaba que era normal, estudiando en la universidad pues nadie dormía, eso decían todos, hasta se hacían chistes.

Era normal porque estrés, era normal porque entregas de trabajos, porque me quedé despierta y no me di cuenta, siempre algo. Pero no me daba cuenta y poco a poco me deterioraba. 

Cada noche era un infierno,cuando llegaba ese momento de "es hora dormir" simplemente el cuerpo no se relajaba y no lograr conciliar el sueño es una trampa de morderse la cola porque no logras dormir y eso te frustra y te intentas obligar y en ese intento haces que cueste más y te frustras más y así hasta que finalmente menos logras dormir.

La frustración hace que uno busque formas (erróneas) de lograr dormir o de caer cansada y por ello dormir y se van generando malos hábitos y así. Todo MAL.

Una de estas formas erróneas es quedarse en internet haciendo tonterías. Y realmente tonterías, una vez llegué a estar por horas navegando en páginas japonesas de cosméticos (?) sin entender nada más que los anuncios con fotos de señoras megamaquilladas. O veía vídeos en youtube, cosas inútiles y bizarras que luego con lo poco que dormía me hacían soñar mal.

Quedarte hasta las 6 am mirando páginas de cosas que no te sirven no es útil ni sano. Nunca lograrás tener sueño así.

Y el peor de todos los enemigos del sueño es quedarse jugando, era capaz de quedarme jugando juegos online o offline hasta muy entrada la madrugada, y no estaba sola, jugaba con otros que estaban igual de mal que yo y nadie se daba cuenta. Ya que otra cosa curiosa de tener insomnio y no saberlo es que ocultamente te lo fomentas más.

Pensaba así:
- no tengo sueño y no tendré mejor juego.
- ya que sé que no voy a dormir me quedaré viendo tv, después de todo no dormiré igual.
ERROR

Me vi series completas que daban a las 2am y películas malas (a las que les agarré gusto curiosamente) entre las 3 y 4 am. Veía tv  hasta que saliera el mensaje de, aquí se acaba la programación de hoy o iniciaran los musicales de madrugada o los "llame ya" de toda la vida.

Me quedaba jugando hasta perder la noción de que mi cuerpo estaba cansado al igual que mis ojos, casi como autómata frente al ordenador.

La hora se me iba y cuando miraba ya estaba asomando el sol por entre las cortinas o incluso cantando las aves allá afuera,cuando veía la hora cerca de las X am me daba todo el  bajón, el estrés y la culpa. Dormía muy mal y muy poco, teniendo algunos días clases a las 8:00am. 

Los días eran bostezos, falta de apetito, descuido personal, mal humor, ojeras, sensación de sueño y desconcentración.

Por las tardes tampoco dormía ya que no lo lograba (por eso de morderse la cola) y me daban jaquecas si me obligaba una siesta.

Y así cada día.

Es curioso cómo se normaliza algo así diciendo: 
"Sólo tengo sueño, dormí un poco mal, soy nocturna, tengo insomnio jajaja" Riendo de ello y no viendo que es un problema hasta que ya es gordo. 

Un día fui a mi doctor, al control médico de cada X tiempo y en medio de la revisión de siempre me dice:
Doctor : ¿Hilda cómo duermes?
Yo: No duermo jajajaja
Doctor:... Mmm ¿a qué hora logras dormir?
Yo: Tipo 5-6 am...
Doctor: ¿cómo ha estado tu ánimo y tu apetito?

Fue en ese momento que me di cuenta, por su cara, que mi "no duermo" no tenía nada de normal. Y luego me hizo otras preguntas sobre mi ciclo de sueño, mi estado de ánimo, mi alimentación y como me estaba yendo en las clases. Me dejó examen de sangre para ver mi tiroides (tengo tiroiditis) y ver que no fuera su total culpa mi desánimo y malestar general. Me recetó Melatonina* para arreglar mi ciclo circadiano y junto al medicamento me dio un régimen estricto que debía seguir e iniciar ese mismo día de horario nocturno.

*Sobre el medicamento Melatonina hay que ser estrictos también con el horario, siempre debe ser el mismo no una hora más tarde porque me olvidé y por un tiempo determinado, ni más ni menos.


¿Pero que es la melatonina? Bueno, es una hormona que básicamente controla el ciclo circadiano. Se produce al dormir y te hace dormir. Pero ojo cuidado que si tienes luz (artificial o natural) esta no se produce. Pueden leer más de la hormona aquí. https://es.wikipedia.org/wiki/Melatonina  *

Ahora bien, yo no vengo a recomendar que la gente tome algún medicamento, de hecho el medicamento de Melatonina se considera naturista (mi doctor tiene esa vena a veces)
pero me ha tratado bien en conjunto con el régimen que me dejó, la dieta y un orden específico a seguir para arreglarme el sueño.

Sé que sin nada de eso, y voluntad para seguirlo, no se me hubiera quitado el insomnio y hubiera ido a peor. El medicamento no es mágico. De hecho fue mi doctor el que me dijo “esto no te va a producir sueño, sólo lo regulará si tu ayudas a regularlo”

también me dijo: El insomnio y no es algo que tomar a la ligera hay que enseñar a tu cuerpo a tener un horario de sueño y enseñar que ese momento es sagrado. Enseñar a tus glándulas a producir buena cantidad de melatonina y que aprenda que es momento de terminar el día y descansar.

Y comencé esa misma noche a arreglar mi ciclo de sueño, debo decir que fue lo más difícil que he hecho en eones. 

Lo primero fue ser estricta conmigo durante la noche, si tenía trabajo que hacer debí aprender que existe el día y que por muchas cosas que hayan que hacer es posible ordenar la agenda para que todo caiga dentro del día. Si algo no se logra hay que dejarlo, ya se logrará pero no en la noche.

·        La noche se volvió sagrada.

Nueve de la noche: Ultima comida, nada de carnes, frituras, pastas o arroz. Algo liviano.
Diez de la noche: Tomar melatonina. Estar ya acostada con pijama y sin fuentes de luz directas como el televisor, el computador, el celular, la luz principal de la habitación. 

Opciones para inducir al sueño: Y aquí dejo una infografía hermosa que hice sobre esta parte del tema 


Algunas músicas que escuchaba como esta https://www.youtube.com/watch?v=5kWo8N4QNXM  o ponerme esta en bucle me hacía muy bien https://www.youtube.com/watch?v=F-HQHfnfl_o 


Hay que tener en cuenta que esto es difícil, ¡cuesta, cuesta mucho, me costó meses! Me costó demasiado, pero es cosa de tener voluntad, MUCHA, de seguir la rutina, TODOS LOS DÍAS, de repetirte cosas, de ser muy estricta contigo.

No dormir hace mal, digan lo que digan. "es que trabajo mejor de noche" NO "Es que las ideas me vienen de noche" NO, “es que es más tranquilo” NO “es que no me da sueño” NO “es que soy noctámbula” NO "es que dibujo mejor" NO y NO muchas veces a una misma.

Al cerebro, al cuerpo, a uno mismo hay que enseñarlo no dejarlo ser. NO DORMIR ES MALO. Y uno no se da cuenta hasta que se hace polvo.

Te cambia el humor, te transforma, te hace estar constantemente como drogrado y con ese velo de “estoy bien jajaja” pero es mentira. 

Yo demoré en ordenarme el sueño, sobre todo por mi misma, porque me descuidaba y me quedaba algunos días despierta hasta las 2 o 3 am. Y al día siguiente retomar el dormirme a las once era un calvario.

Demoré, me costó llevaba demasiado tiempo con el sueño mal, lo dejé estar muchos años. Pero lo logré arreglar.

Actualmente ya casi es parte de mi tener en cuenta que, tengo que estar acostada temprano, relajar el cuerpo y dormir (lo mejor si es antes de media noche) Siento que lo integré y que ya no tengo que estarlo pensando tan dedicadamente como antes. Hay días que si quiero puedo decir hoy dormiré tarde, pero ese tarde no será a las 3am. ni a las 6am. A lo sumo a las 2am y ya en ese momento estar acostada. (al menos que planifique salir por la noche pero eso igual es planificado)

Dormir bien es parte de tener buena salud, además que durmiendo se regenera el cuerpo y también se regenera la mente. No normalicen el no dormir, no lo hagan rutina de dibujo o lectura o juego, no lo dejen pasar como algo que les pasa a todos.


Ojo cuidado y atención que el ciclo de sueño se puede modificar y estropear fácil pero arreglarlo es difícil.

Y aquí dejo otros tips a considerar con otra infografía que diseñé:


viernes, 26 de mayo de 2017

Estar en casa me vuelve más casera

Hoy tengo autoescuela, pero no quiero ir, ya no quiero aprender a conducir, ya vi que puedo y ya está. Además de eso me duelen muchos los brazos, omóplatos, rodilla y me estoy ganando un estrés rico rico.

Pero además de eso hoy me he dado cuenta de un extra que desconocía, hoy pensé:
Si no fuera al curso podría hacer algunas cosas de la casa que no he hecho, como lavar la ropa, hoy el día hace bueno podría no usar la secadora.
Podría hacer la cama temprano y ponerme a diseñar o buscar trabajo.
Podría colorear ese dibujo que hace días que quiero subir al facebook
Podría arreglar el portafolio como tengo en mi mente
Podría lavar los platos y podría...

Ahí me quedé.

Mis mayores pensamientos de quedarme era hacer cosas de casa, mezclados con trabajo diseñil que podría no hacerse en casa y en un momento me he dado cuenta cuán casera me he vuelto.

No me gusta estar encerrada todo el día en casa, pero si me gusta estar en casa gran parte del día. Intento salir cada día a pasear con mi esposo cuando llega del trabajo y si él no está salgo a hacer las comprar y quizá a dar un paseo. No me da miedo salir, ni fobia lo cual es bueno. Pero es rico estar en casa. Además si estoy aquí puedo hacer ciertas tareas, pero, ¿porqué no hacer otras cosas que no son de casa fuera de esta?

Aquí sigo cuando podría, quizá, salir afuera a atrabajar. 
Por que en efecto sí hago otras cosas además de quehaceres. Diseño, dibujo, hago ejercicio (que son cosas que mínimo son dos horas cada una)  pero las hago en casa.

¿Porqué? me he preguntado antes de ponerme a escribir esto.

¿Porque me cuesta salir de casa aunque quiera? y la primera respuesta es que me gana la comodidad de quedarme aquí, me gana alguna excusa, me gana el frío, me gana el calor, me gana mirar por la ventana y encontrar la ciudad sumamente aburrida como para querer salir.


Quiero que cambie mi estado de estar en casa, pero no quiero que cambie.

Es así la dualidad que me genera el pensamiento de querer estar menos en casa, ese lugar cómodo donde puedes ponerte la ropa que quieras, cantar a vozarrón, comer una fruta, tirarte en la cama y algo muy importante, ir al baño cuando quieras. Sin embargo hay algo más importante aún, la paz mental de no tener a gente extraña cerca tuyo.

Salir implica un pequeño ritual de hacer un bolso y elegir el indicado. Llevar lo que piensas vas a usar y lo que quizás vayas a usar. Agregar al bolso los extras de comida y bebida si da el caso y pensar o preparar el lugar al que ir. 

Y además tener en cuenta que vas a estar rodeada de gente sea directa o indirectamente,  y si no te gusta que alguien esté intentando mirar qué haces en tu notebook, el pensar que hay que salir y buscar ese sitio donde nadie te moleste, es complicado. Además de que hay que mantener la concentración. 

Sin embargo pese a estos puntos soy consciente de que es complicado para mi. Imagino que a alguien más no les significará tanto el plantearse salir a trabajar fuera de casa cosas que puedas trabajar en casa.

Imagino que a otros les suda que haya más gente al rededor si están trabajando en su notebook.

Imagino que en algún momento haré mi bolso y saldré.

Pero entonces vuelvo a la casa y a ver lo cómoda que es, el tener buen internet, el tener mi espacio.

Simplemente se me hace complicado y lentamente la casa me vuelve más casera.








domingo, 23 de abril de 2017

13 life reasons is strange why

Post sobre cosas que no me gustaron de la serie, eso no significa que haya cosas que me gusten pero ahora sólo quiero escribir las que no.

13RW me gustó, no la recomendaría a nadie, pese a que me gustó. Pero para recomendarla tendrías que conocer bien a la persona, a nivel profundidades del abismo. Saber bien de sus experiencias de vida, saber qué le ha pasado, que no, saber tanto como si supieras de ti mism@ uno no sabe el nivel de sensibilidad que tiene el otro frente a todo, en el universo.

Principalmente por ello no la recomiendo, y por tener peros que la verdad me dejan ese sabor desagradable que mencionaré a continuación.

A nivel de dirección de arte creo que le se excedieron con el tema musical y que en varios momentos no ambientó bien lo que sucedía o daba una falta impresión de “final de temporada pero no”.

A nivel historia pues:

1_ Un final abierto, pese a que podía cerrarse, o al menos no dejar abiertas sub historias de los personajes donde uno se pregunta ¿y esté que le pasará? Si sólo se deja abierto el tema judicial, escolar  y la ola enorme que eso generaba pues todavía me parece bien, sin problema.

2_ El mal tratamiento a las enfermedades mentales. Clay, el protagonista, tiene alucinaciones visuales complejas y fuertes. En algún momento sus padres enseñan que toma pastillas pero ¿tiene esquizofrenia? ¿está o estuvo en algún tipo de tratamiento? ¿es por ello que su forma su personalidad es más introvertida? ¿o todo esto es producto del estrés? Y de ser así ¿por qué no se explica? Dudas, todas las dudas… y  de repente se sana de la nada.

3_ Sobre el mismo tema pero con la protagonista, Hanna, quien además del bullying sufrido ella desarrolló una fuerte depresión que la llevó al suicidio pero ¿por qué no se menciona la palabra depresión? ¿Por qué no se explica el desarrolló esta enfermedad?  ¿por qué su familia no ve que tuviera falta de apetito, descuido personal o falta de higiene? Teniendo en cuenta que es la segunda enfermedad mental más incapacitante en cuento a nivel social significa. ¿Por qué sus padres no vieron que su calidad de vida decaía siendo hija única? ¿Qué mierdas hacían los fines de semana libres con su hija cuando la veían?

4_ Cada capítulo me recuerda a Life is Strange, en todo, es decir en cualquier momento veré a Cloe y Max pasar en la camioneta al lado de Clay que va en bicicleta. El tema del bullying, el tema del abuso, el tema de la muerte, así mucho muy fuerte. Me decía Life is Strange en todos lados.
Sólo mirar estas capturas.



Es una serie mejorable sí, repetible para ver esas mejoras No.

jueves, 24 de noviembre de 2016

Nos estamos muriendo

Quisiera que fuéramos eternos, pero nos morimos todos los días, a cada segundo, a cada respiro que damos nos vamos muriendo.

Si es así ¿porqué no podemos morir cuando seamos viejos? ¿porqué no todos simplemente mueren de viejos y ya está?

¿Porqué alguien inteligente y con capacidades más allá de las que puede hacer debe morir?

La muerte es injusta

Que bueno sería poder saber del otro incluso cuando ya murió, tener la certeza de saber qué fue de su alma, y que no solo se acabe.

Que divertido son los juegos donde no mueres nunca, donde revives una y otra vez, donde nada se acaba, ni aunque lo desinstales.

¿Qué pasaría si me muero hoy? y ¿Qué sería del ahora si me hubiera muerto hace 7 años atrás?

¿Porqué se me prestó esta vida?

Si dejas de comer bajarás de peso, si bajas de peso estarás delgado, si estás delgado estás enfermo.

¿Porqué hay cosas inevitables como esto?

Y todos los problemas y todos los agobios no son más que nada, nada importa porque te estás muriendo y eso no se va a cambiar con todo lo que hagas en medio.

Supongo que la idea es esa, hacer muchas cosas para vivir ese camino un poco más alegre.

¿Porqué hay que sufrir tanto, despedirse, desaparecer?  ¿Tan poco somos?

Y si no crees en un Dios que venga y te salve, que venga y te perdone, que venga y te diga que todo lo que pasa es por que lo ha decidido para ti ¿a qué recurres?





I'm going to turn up the volume
Till I can't even think














domingo, 10 de enero de 2016

Un salto en los relatos

Me pongo los auriculares y la música fuerte, escucho bien los sonidos en cada cambio de la canción que oigo. Escucho incluso algunas partes que desconocía.

Los pongo algo y pienso que me quedan tres semanas para iniciar un cambio a lo cotidiano.
Se vienen las incertidumbres como cascada encima mío y preguntarme y responderme que no extrañaré algunas cosas.

Subo un poco más el volumen y es que mi hermana habla demasiado fuerte y no la quiero escuchar. Conversa en la sala con mi padre, conversan muchas cosas que no quiero escuchar, sobre mi otra hermana, sobre su esposo, sobre la posibilidad de que este tenga un nuevo trabajo ya que lo han despedido y sobre que su esposa en vez de apoyarlo en que tome el posible trabajo le dice que no sirve para ello.

Es tan absurdo. Tiene dos hijos, si tuviera dos hijos hasta limpiaba el piso... Se come con dinero, se paga con dinero.

Escucho levemente la conversación pues tampoco quiero subir la música más allá de volumen 34, y es que la escucho a ella, sí que habla fuerte.

Cierro un poco los ojos y me voy con la música y pauso la escritura y me vienen a la mente los años de estudio, viviendo en una casa ajena, arrendando una habitación, viviendo allí durante 5 años con personas diferentes.

Se me pasan varios momentos en esa habitación que era lugar de estudio, cocina, dormitorio, sala, comedor, lugar de risas, llantos y visitas. Era un lugar prestado pero mío alguna vez me puse los auriculares así cuando había algún momento que quería olvidarme del mundo.

Quizás sea egoísta pero lo que me pasa ahora no lo extrañaba y dudo extrañarlo, tener que escuchar conversaciones aunque tenga la puerta cerrada, escucharlas tan fuerte que no pueda dormir pues soy algo delicada para dormir con ciertos ruidos y tener que escucharla cuando me cambia el tema musical.

Pienso que viajare en tan solo tres semanas, cambiaré los helados, el calor y las termitas. El agua, el aire, lo seco de todo, el horario, el sol quemante, acariciar a mi perro, las conversaciones que no quiero saber, las cosas de la la familia que me duele enterarme y que no quiero escuchar, se pausará todo, hasta mi música. Escribir a estas horas en mi cama.

Habrá solución a mi incertidumbre y más de esta, habrá lo que veo ahora al cerrar mis ojos y cosas que no logro ver.

Estoy tan nerviosa y escucho música muy fuerte pues no quiero escuchar más que a mi ahora.
Estoy tan ansiosa que se me movió el horario de sueño que me tenía contenta de haber logrado.
Estoy tan feliz que no puedo sacarlo.

Volveré a estar lejos como en esos años de estudio, pero no estaré sola ahora y no tendré tantos miedos.

Ansío verte.

Ya es tarde, ya siento el sueño caer por mis párpados pero no podré dormir aún pues mi hermana y mi padre son volantín sin carrete, hablan por horas y creo que pueden seguir fácilmente otra hora más mientras escucho música en un idioma que no entiendo del todo, el inglés. Podría dormirme escuchando esta música con mis auriculares pero hace tiempo perdí la práctica para que no duela.

Llore un poquito mientras escribía, llorar hace bien... me siento bien y luego que termine de escribir me quedaré mirando el techo escuchando música y dejando de pensar, para concentrarme en lo que oigo.



martes, 5 de enero de 2016

Relato número tres

Conversaciones

Las semanas anteriores a navidad y año nuevo se dio que he tenido que atenderlo al llegar del trabajo. Limpiar la casa, servirle comida, hablarle. El día de año nuevo y los siguientes se dio que conversamos otro poco, ¿con quién conversaba? con mi papá.

Ese día 31 de Diciembre conversamos de varios temas entre el almuerzo y la sobremesa pues estuvimos los dos solos para ello, hablamos de: Problemas familiares con mis hermanas, cosas sobre el viaje a España, cosas sobre el pasado. Fue extraño, también me dijo algunas cosas buenas sobre mi persona que se opacaron al completar la frase con algo negativo argumentando que yo "lo sorprendía".

- Me alegro ver que tienes tus ideas claras, que bueno hija, es que claro Ud es así no más...
- ¿A qué se refiere?
- Así pues peleadora, enojona, llevada a sus ideas, arrebatada. Me gusta que sea fuerte, espero que te soporten jajajajaja
- ah...

Y es en este punto que pienso dos cosas: responder o no responder.

Si respondo me llevaré un mal rato.
Si no respondo evitaré problemas. Además ese día ya estaba bastante malo.

Al no responder puteo mucho mentalmente sabiendo que si le doy un contra se pondrá más antipático y le daré razón de "ser llevada a mis ideas"(teniendo en cuenta lo negativo de tener ideas propias)

Pues claro una mujer sumisa y callada es una mujer correcta, una mujer que dice lo que piensa es llevada a sus ideas, es explosiva y es arrebatada. Sin embargo callar es algo que se me da algunas veces dependiendo si me conviene, otras veces sólo le respondo, por eso igual me tacha de esas maneras.

Omitiendo todo y cambiando un poco el tema seguimos conversando.

- Esta semana me ha demostrado que puede hacer bien sus cosas
- ¿cómo que cosas se refiere?
- Yo llegaba y me tenía el tecito y estaba limpio, las cosas. Como su mamá no está (mi mamá había estado en casa de mi hermana ayudándola con el bebe de 1 mes y mi sobrina de 2 años) pues veo que se puede encargar bien de todo. Si mi hija no es lo que yo recordaba.
- Sí, bueno,  hay que hacerlo prefiero ayudar a mi mamá que llega cansada de estar donde mi hermana todo el día. ella necesita una mano.
- Ay si pue hija, así me gusta bien contestadora - lo dice en tono de burla y se ríe.

Y yo mentalmente me digo ¿qué?

Luego hablamos sobre una de mis hermanas y se cambia el tema a lo del viaje a España, sobre papeles, sobre mi novio, sobre cosas que saber. Una de esas cosas:

- Recuerda que allá estarás sola y necesitarás tu espacio para llorar y hacer cosas de mujeres
- ¿Para llorar?
- Si hija, un lugarcito un rinconcito donde llorar y quejarte de las cosas que haces mal y desahogarte.
- emmmm ya?
- Ute sabe , ya es mujer ya, tener un espacio donde irse a llorar. Y luego estar ahí bien firme.
- ....

Escribir esto me da esa sensación de asco raro que sentí cuando me hablaba y es que entre putearlo mentalmente y escuchar que me decía rescatando algo bueno de ello me sentía como una lámpara de aceite y agua. Dentro de las cosas buenas que puedo rescatar de lo que me decía más rescato/recuerdo los momentos de incomodidad en esas palabras que él no ve nada de malo.

Yo no me pregunto porqué no lo ve, no vale la pena.
Tampoco le discuto demasiado sólo cuando veo que es posible.
Tampoco vale mi pena (y problemas para mamá) el disgusto por ello.
Intento no creer lo que me dice de que soy de tal manera, creerle las cosas negativas no valen la pena.
Pero a veces un poquito de eso que te repiten cada tanto se queda ahí.
Intento no dudar de lo que sé de mi.
No vale la pena.